Ana María

ose en realidad por donde comenzar a juntar las letricas precisas para acertar en lo que quiero decirte,con miedo quisas a caer en el olvido,en las palabras sordad que muchas veces entran pero nunca mas vuelven a salir de ti, como si nunca hubieran sido dichas,o escuchadas,cuando quiero hablarte,la vida se basa en deciciones que tomamos,de esto dependen nuestras vidas o al menos lo que queda de la mia,siempre he decidido callar a mi corazon que grita en silencios,como queriendo ser escuchado por ti,por mi,por los demas,pero nunca logra si quiera termina de decir lo que en verdad quiere, cuando ya he tomado decisiones,decisiones,duras,frias,irrebersibles muchas veces,haciendolas mias,creyendolas mias o al menos creyendolas propias,lejos de saber que son tan ajenas,tan extrañas y faltas de emocion para mi,que sueño con cosas diferentes a sentarme rutinariamente a hacer operaciones matematicas y pensar en el grosor de el conducto central de un cable de cobre,con trajes que esconden lo que en verdad soy, una artista,lejos de todo lo que tenia por sentado seria el resto de mi vida,como puedo soñar en cosas que tal ves siempre han estado tan alejadas del prototipo de vida que crees por el amor infinito que me tienes, como el mejor para mi, luego de uds haberme enseñado con tanta paciencia a caminar,quiero que sepas que se muy bien que gracias a ti y mama,soy la persona que hoy te escribe esto,todo este tiempo andube dando paso,pensando en lo que seria mi futuro,talves algo que constantemente nos atormenta a muchos,a ti lo hizo a su tiempo y yo soy el producto de aquellas decisiones importantes que la vida nos pone en determinado punto y de ellas dependen el rumbo de nosotros mismos,pensendo en un futuro,pero que en realidad no existe,pues siempre estamos corriendo para no ser aniquilados por las menecillas del reloj que separa en milesimas de segundos el pasado del presente,siento que tengo dos cadenas que talves yo ayude a poner en mis pies,sin pensar en mi,siempre escuchando y complaciendo lo que quieren los demas,que me mantienen atada constantemente a lo predecible,a lo seguro,a lo que ahi,lejos de los miedos de enfrentarme a salir corriendo y volar,volar lejos,tan lejos que tal ves cuando este viendo todo a 3000 pies de altura,tal vez pueda tener miedo de estar alli sola,de que venga una rafaga de viento y me haga caer,para volver a emprender el vuelo y volar mas alto y con mas fuerza,sin miedo a morir en el intento,hoy siento que debo volar,dejar los miedos,quedarme en silencio y escuchar por primera ves lo que quiero yo,luchar por esa respuesta que tal ves dia cuando una profesora escuchaba con atencion lo que queria ser cuando grande,estoy segura que estoy tomando la mejor decision,pensaras que soy egoista,que traicione todas aquellas especativas que tenias al querer que fuera alguien en la vida,pero ya lo soy,simpre lo he sido,desde que los Antiinflamatorios,Corticosteroides e Inmunosupresores empezaron a acompañarme por el camino,quisiera poder estar diciendote estas palabras sentada en ese sofa donde muchas veces cuando era pequeña y no sabia volar,me tomaste como la mariposa mas fragil del universo y me querias proteger del mundo,por que era tu niña pequeña,por la que aguantaste tanto y lo diste todo,mientras te contaba las terribles pesadillas llenas de mounstruos que salian del closet y tu los matabas por mi,sin decir nada pero siempre escuchandome con tu corazon de cristal envuelto en una coraza de hierro que me miraba fijamente y en silencios de miradas fijas y ceño fruncido me gritaba todo estara bien...no puedo seguir viviendo la vida de alguien mas,con sus sueños,no quiero llegar a mi ultimo respiro y darme cuenta que pocas veces tube el placer de sonreir por que estaba haciendo lo que me hace feliz,ser artista,pintar de color el mundo que dios me dio en blanco y negro desde muy temprana edad cuando me sentaron en una sala para ponerme un peso mayor al que muchos temieron no aguantara este cuerpo fragil y me escupieron en la cara sin anestesia en los oidos cosas que no se acostumbran a decir a los niños, quiero ir por la vida coloreando el libro de la existencia que me toco vivir,con mis propios colores,sonriendo por que con arduo trabajo entre quemaduras,cortadas y 16 horas seguidas de pie o mas logro juntar dia a dia algunas monedas para vivir las proximas 24 horas que si corro con suerte me seran dadas al dia siguiente para seguir siendo feliz,tengo que marcharme papa,irme de casa,emprender mi camino sola,con el dolor mas profundo dentro de mi corazon digo esto,de esos dolores que se sienten cuando la vida te esta preparando para una gran leccion,lo siento no puedo seguir,decidiendo entre mis sueños,mi vida o la vida que tu preparaste para mi,talves en respuesta tuya solo consiga,un silencio profundo que perdure por un largo tiempo,talves llegues o no a entender mi sentir en este momento cuando un calendario me recuerda que a mi 30 años debo buscar mi felicidad,pero quiero que sepas que siempre estare alli para ti,que hoy al igual que tu a muy temprana edad cuando talves escribias cartas de amor a mama y soñabas con tener una vida y con todo lo que habria en ella,estoy tomando esta disicion que muy bien que cuando la vida pregunta solo tienes una oportunidad de responderle,que mi corazon tiene un amor incondicional para ti y que esto lo hago por mi bien,y talves por que con el tiempo cuando mire a atras nos daremos cuenta que era una decicion que se tenia que tomar... hoy quisiera no estar sola con los ojos cristalizados y mi cerebro aturdido y temeroso de lo que puedas pensar y de tu posible reaccion,quisiera estuvieras aqui conmigo ayudandome a empacar mi vida,para este largo vuelo que emprendere,recordandome cosas que debo saber para no cometer los mismo errores que tu talves cometiste algun tiempo atras,te amo papa y nunca lo he dicho pero no por nunca demostrar lo que se siente no significa que no se sientan.